Мерцедес и Лада се сблъскват. От мерцедеса излиза един квадратен тип накичен със злато, а от ладата се показва един възрастен господин. Мутрата грабнал стареца за яката и се развикал:
– Абе, дядка, кво напрай ти бе? Знаеш ли колко струва тази кола? Можеш ли да и платиш ремонта?
– Ами аз съм с 200 лв пенсия.
– Деца имаш ли?
– Имам син. Той ще оправи нещата.
– К’во работи сина ти?
– Той е дресьор на делфини.
– Обаждай му се.
Старецът набрал номера, но мутрата му го взел от ръцете и креснал пак:
– Ей, дресьорчето, ако до 20 мин не ми докараш 20 бона, на теб и баща ти ви е спукана работата.
– Добре, идвам. – отговорил сина.
След 10 мин спира до тях черен микробус със затъмнени стъкла, а от него изскачат десетина яки типове с черни качулки на главите и спукват мутрягата от бой. Най-едрият от тях се приближава до стареца и му казва:
– Тате, колко пъти да ти обяснявам, че не съм дресьор на делфини, а треньор на ТЮЛЕНИ…
Ето и още някои, които подбрахме за вас:
Група ученици отишли на излет в планината. По едно време видели някаква самотна колиба. На прага и седял старец с дълга, бяла брада.
Учителката го попитала дружелюбно:
– Тук ли живеете, господине, сред природата, на чист въздух?
Оня потвърдил:
– Тука, госпожа!
Жената продължила с въпросите:
– А на каква възраст сте, ако не е тайна?
– На 99 години!
– На 99 години?! И сигурно не употребявате алкохол?
– Капка не близвам!
Учителката погледнала децата с тържествуващо изражение:
– Какъв е изводът, драги ученици? Който не пие спиртни напитки – доживява дълбока старост!
В това време, от храстите се чуло страховито ръмжене! Хлапетата пребледнели като платно и се облещили от ужас!
Тогава, старецът се засмял добродушно:
– Не се бойте, мили деца! Това са номерата на дядо ми! Като изпие две шишета ракия, влиза в храстите и почва да ръмжи като мечка!
– Реших вече по-често да казвам “не”!
– Ще пием ли по бира ?
– Ъъъ … защо пък не ?
Млада пощальонка стои пред вратата на къща и се бои от огромния доберман в двора.
Стопанина се показва и виква :
– Влизайте, влизайте, не се бойте, той е кастриран!
Пощальонката отвръща учудена :
– Ама аз да си кажа честно, повече се страхувам, да не ме ухапе!
Рано сутринта гледам комшията дядо Гошо носи хляб.
– Мек ли е? – питам аз.
– Е па мек е, ако беше твърд нямаше да ме пращат за хляб.
– Дядо попе, ще дойдеш ли да ми осветиш къщата?
– Добре. А тя колко квадрата е?
– Хайде сега, колко квадрата е! Аз те викам да я осветиш, не да я шпакловаш.
Споделете тази статия с вашите приятели!
